Een mijlpaal in de filmgeschiedenis.
Nog spannender dan The White Heather Club...
nog verwarrender dan Christopher Muizekrant en de pincetmensen.
Met de wulpse stoeipoes Marty Feldman als gangster Babyface Lippenbalsem...
en de heupwiegende Graham Chapman...
als gangsterbaas 'Diamond' Albert Neusfetish.
Dit tilt wansmaak naar een heel ander niveau.
Wanneer veroverden de Pruisen de Noord-Duitse Confederatie?
In 1866. -Correct.
Hoeveel bedraagt de hoek van de vier satellieten ten opzichte van Uranus?
82 graden. -Correct.
Wat is de wortel uit 797 4? -89,3.
Correct. En nu ga ik je overhoop schieten.
Waarom? -Je weet te veel.
Eindelijk dan, de 1948 Show.
Hallo, ik ben... -In de taart.
Wat zeg je, lieverd? -Je moet in die taart.
Hallo, ik ben de lieftallige Aimi...
Sorry, ik zit klem.
Ik ben de lieftallige Aimi Macdonald, en ik heb m'n dag niet.
Maar ik ga 't programma aankondigen. Dames en heren: het programma.
Heel mooi. Hoe duur zijn die? -39,11.
Doe mij er dan maar eentje. -Eentje maar?
God, waarom nou eentje? -Ik heb er maar één nodig.
Goed, één shirt dan. Niet meer dan één. Mijn god.
Is er iets mis?
Kunt u niet meer dan één shirt kopen? Anders kan ik het wel schudden.
Ik verkoop te weinig, ik krijg de zak.
M'n vrouw is bij me weg, ik heb niets meer.
En als ik niet meer shirts verkoop, word ik ontslagen.
Koop er alstublieft nog een paar.
Beste kerel, gaat het wel?
Sorry, ik heb er geen woorden voor. Ik weet niet wat me bezielde.
Het gaat alweer.
Eén shirt dus?
Nee, ik heb er meer nodig. -Heel aardig, maar u wilde er maar één.
Dat slaat natuurlijk nergens op. Ik heb er zeker zes nodig.
Dat zegt u alleen uit medelijden. -Nee, ik heb er echt zes nodig.
Dat kan ik niet van u vragen na die scène van daarnet.
Scène? Dat mag toch geen scène heten?
U zou ons eens bij de bank moeten zien.
De doorsnee klant was het helemaal niet opgevallen.
Ik ben nu eenmaal wat opmerkzamer dan anderen.
Niemand is ooit zo aardig voor me geweest.
Wordt u al geholpen? -Jazeker, tot volle tevredenheid.
Door Philips? Blond, ongeveer zo lang?
Toch niet weer zo'n scène? -Helemaal niet.
Hij was alleen een beetje overstuur.
Z'n vrouw is bij hem weg. Dat wist u al?
Juist ja.
Er zijn niet veel mensen die er begrip voor kunnen opbrengen.
Het is hier hard werken. De eigenaar is keihard.
Dat spijt me voor u. -Dank u wel.
Weet u...
U hebt iets heel bijzonders.
Ik kwam alleen een shirt kopen. -Ja, maar u voelt het perfect aan.
Zijn dat de shirts voor deze meneer?
Ik weet al hoe ik u blijk van onze dankbaarheid kan geven.
Haal de zijden shirts. -Welke?
Dé zijden shirts. -Toch niet dé zijden shirts?
Je hebt me gehoord. -Die zijn voor de hertog.
Hij komt ze straks halen. Wat moeten we zeggen?
Dat ze nog niet klaar zijn. -Straks krijgen we de zak.
Ga ze halen. -Juist. Ga ze halen, ik ben het hier zat.
Grote klasse. -Ik pik het niet langer.
Ik ook niet. Ik help deze heer nog even en dan vertrek ik met opgeheven hoofd.
Leg daar maar neer. -Dit kun je niet maken.
En wie gaat me tegenhouden? -Ik. Hij mag ze niet hebben.
Hier met die shirts. -Nee.
Dan pak ik ze zelf wel.
Dit is een keurige meneer, en ik ga zorgen dat hij tevreden is.
Ik begin een heel nieuw leven.
Uw shirts, meneer. -Ze zijn heel mooi.
Niets te danken, ik heb veel van u geleerd.
Hoe duur zijn ze?
Hoe duur? Tien, nee vijf pond per stuk. Wat doet het er nog toe?
Dat kun je niet maken. Ze zijn dertig guineas per stuk.
Kop dicht. -We draaien de bak in.
Mij een biet.
Neem ze maar mee. Om mij een plezier te doen.
Een plezier, jawel. Een plezier.
Maar dertig pond is te weinig. -Voor ons is het genoeg.
Ach, geld.
Tot ziens, en bedankt. -Dank u wel.
Bedankt voor de shirts. -Bedankt voor alles.
We hebben de shirts verkocht.
We schijnen niet satirisch genoeg te zijn.
Daarom gaat de lieftallige Aimi Macdonald nu...
alle opgeblazen Britse heilige huisjes omver schoppen.
Meneer Heath heeft een glazen been.
Volgende week de benen van meneer Wilson.
Tijd voor de nieuwste quiz. Verdubbel uw gouden jackpot.
En hier is de man die het allemaal mogelijk maakt: Nosmo Claphanger.
Tijd voor een half uurtje gênant vermaak.
We zijn vanavond te gast in het oude Goolie.
Jammer dat u het publiek niet kunt zien, dan had u even kunnen lachen.
Wie zit er in het publiek? -Wij.
Het is tijd voor het eerste hebberige duo.
We beginnen met de hebberige meneer en mevrouw Stavaker...
uit Paddington Newtown in Gloucestershire.
Fijn om u te zien, maar niet heus.
Wie heet er nou Stavaker? Ga eens even daar staan. Hou op.
Mooi, zo kan ik jullie niet zien.
Hoe lang zijn jullie getrouwd? -Veertig jaar.
Veertig jaar met die ouwe taart? Mens, wat ben je lelijk.
Maar goed, hij heeft erom gevraagd. Kom op, zeik ze eens even lekker af.
Mooi zo. En hoe oud ben jij? -73, Nosmo.
73? Nou, geweldig hoor. Meneer Nosmo, ja?
73, het is me wat. Of toch niet, er zit hier niemand onder de 95.
En wat zou je de jeugd van tegenwoordig aanraden?
Boeit niet, lelijke ouwe zeur.
Ik vraag het ook alleen maar om de tijd te doden.
Heb je ooit iets gênants meegemaakt? -Nou, nu dus.
Niet zo bijdehand, anders krijg je er straks van langs.
Niet nerveus? Wel dus, heel goed. De blinde paniek slaat blijkbaar toe.
Wat voor vragen wil je? -Iets over naaien.
Start de klok.
Dertien man graven in tien dagen een gat van 10,5 bij 12,5.
Hoe lang doen 37 man over een gat dat half zo groot is?
Duidelijk? -Kunt u het even herhalen?
God, ze zijn nog doof ook. Vooruit dan maar.
Wie was de reserve-rechtsachter bij Servo-Kroatië in 1913?
Dat weet ik zelfs. Zeg nou gewoon Jovanovitsj.
Fout.
Maakt niet uit, wat een pret. We doen alsof het goed was.
Welke prijs willen jullie?
Een beetje tempo, anders beschiet ik jullie met een kruisboog.
Nummer zes. -Jullie gaan voor zes. Zeker weten?
Nou, niet helemaal. -Zeg dat dan. Kom op met die boog.
Ik geef jullie vijf pond voor nummer zes. Meer geld dan jullie ooit hebben gezien.
Kijk hem kwijlen. De vleesgeworden hebzucht.
Vijf pond is blijkbaar niet genoeg. Ik maak er tien pond van.
Vijftig pond, dan. Sterker nog, duizend pond.
Oké, 20.000 pond. 20.000 knisperende bankbiljetten.
Wat zal ik doen? -Geef nou maar.
Kop dicht. Ze krijgen nummer zes. -Zij zeiden...
Doet er niet toe. Jullie zeggen dus nee tegen 20.000 pond.
Jullie mogen kiezen uit een wereldreis voor twee...
een motorjacht, en de prijs van de week:
Een aangevreten boterham.
Lachen, stom publiek.
Wat willen jullie? -We willen graag de boterham.
We hebben de hele dag nog niks gehad.
Oké, genoeg gezeverd.
Slecht nieuws, vrees ik. Nummer zes is niet de boterham.
Het is het motorjacht.
Maar daar kunnen jullie toch niks mee, dus ik hou het lekker zelf.
Niets aan de hand. Jullie hebben geen motorjacht...
maar jullie kunnen nog een kansje wagen.
Ik geef jullie er 60.000 pond voor. Oké, 30.000.
Eén pond en vier pence? Dan niet, doe je best maar.
Doe het deurtje maar open. Zo gaat ie goed.
Dat was het alweer. Dames en heren, u was een geweldig publiek. Tot kijk.
Levensverzekeringen Manager
Meneer Briddick? Sorry van die deur.
En de kopjes. -Geeft niets, ga zitten.
Meneer...
Wearing. Sorry van de stoel. -Geeft niets.
U wilt dus een levensverzekering.
Dan moet ik even weten of u verzekeringswaardig bent, of...
Of een brokkenpiloot.
Sorry van die andere stoel.
Er is een hoop geld mee gemoeid, dus we moeten voorzichtig zijn.
Mazzel. -We moeten weten...
hoe lang een cliënt waarschijnlijk zal leven.
Hemeltje.
Sorry, ik heb mezelf gestoken met uw briefopener.
Nee, toch niet. Hij zit vast in m'n jasje. -Wat een meevaller.
Neem plaats. -Dank u.
Blijf met je tengels van m'n vrouw af.
Gaat het weer, meneer Wearing? -Ja hoor, niks aan de hand.
Hij houdt zich wel even koest.
Doet hij dat vaak? -Ja, maar gelukkig heb ik mazzel.
Lekker. Hallo.
Zeg eens even, is dit kantoor op de begane grond?
Ja hoor. -Mooi, je kunt nu wel naar huis.
Het regent weer.
Meneer Wearing, ik denk dat we de rest van de vragen wel kunnen overslaan.
We moeten alleen nog even de jaarlijkse premie vaststellen.
Ik dacht zelf aan zo'n 1500 pond. -Dat lijkt me prima.
Als u dan daar even uw handtekening zet.
Heel fijn. -Ben ik nu overal tegen verzekerd?
Met uitzondering van Gods werk...
alsmede overstromingen, brand, aardbevingen en kernoorlogen.
En Noord-Amerikaanse indianen.
En nu een mededeling voor het algemeen welzijn.
Goedenavond. Dit is bestemd voor alle hondeneigenaren:
Vergeet niet dat een hoge pieptoon, die wij niet kunnen horen...
erg vervelend is voor uw hond.
U kunt 'm ook pesten door 'm in een kom stroop te gooien.
En waar zijn wij mee bezig? -We halen een winkel leeg.
Juist ja.
Met toestemming van de eigenaar? -Nee.
Weten jullie wel dat dit een misdrijf is? -Natuurlijk.
Nee, wacht eens even.
Waar zijn wij mee bezig? Met toestemming van de eigenaar?
Weten jullie dat dit een misdrijf is?
Laat het niet weer gebeuren.
Zijn we nu nog steeds bezig?
Zijn jullie inbrekers? Ik had al zo'n vaag vermoeden.
Wat zit er in die zak? -Sieraden, kijk maar.
Inbrekers, sieraden, ik vertrouw het voor geen cent.
Mag ik u vragen om mee te gaan naar het politiebureau?
Juist. In dat geval vraag ik u om hier te blijven.
Oké, laat mij maar even.
Waar zijn wij mee bezig? -Een winkel leeg halen.
Met toestemming van de eigenaar? -Vraag maar aan hem.
Hebben ze toestemming van de eigenaar?
Weten ze dat dit een misdrijf is?
Heb je ze mee gevraagd naar het bureau?
Dan zitten wij goed. Tijd voor plan 53.
Omsingel ze.
Eropaf.
Ze zijn 'm gepeerd. -Inderdaad.
Hier komen ze nooit mee weg. -De parkeerwacht pakt ze wel.
Leve de satire
maar de politie doet goed werk
snap je wat ik bedoel, lieverd?
Wat een lawaai. Even een moment van bezinning.
Dames en heren, een primeur op tv-gebied:
Ik doe nu de monoloog uit Hamlet, terwijl ik een tapdansje opvoer.
Eén, twee, drie, vier.
Zijn of niet zijn, dat is de vraag.
Is het lovenswaardig om genoegen te nemen...
met wat ik voor de voeten geworpen krijg?
Nou, toedeloe.
Volgende week Koning Lear.
Het Koninklijk Ballet presenteert
Het Zwanen
meer
met
het Koninklijk Ballet
en het Schots nationaal balletgezelschap
Mogen we even?
Neutje, mop?
Mijn naam is Angus.
Ik mag jou wel. -Heel fijn.
Ben je voor Engeland of Schotland?
Voor wie ben je? -Ik volg u even niet.
Wie ben jij? -Feldman.
Ben jij voor Engeland? -Ja.
U weet dat dit een balletvoorstelling is? -Ja, we komen hier niet voor de ijsjes.
Zet 'm op, Schots nationaal balletgezelschap.
Wat moet dat? Wil je een knal voor je bek?
Weg met dat programma, of ik prop het door je strot, oud lijk.
Kijk ze nou toch zitten. -Stil nu toch.
Kop dicht, ik maak je af.
Die van ons dansen jullie club onder tafel.
Wacht maar, Willie Fraser maakt gehakt van die mietjes.
Moet jij eens opletten.
Stil nou, daar is de muziek. Koppen dicht, allemaal.
Kop dicht. -Hou je klep.
Zijn dat die van jullie?
Bagger. Moet dat ballet voorstellen?
Onze jongens schoppen jullie in tweeën. -Wegwezen.
Dat ukkie, is dat Noerejev?
Dat lijkt nergens naar, Noerejev. Noem je dat een sprong?
Opzouten, Noerejev.
Daar komen ze. Hup, Schotland.
Hoera. -Hoera voor Schotland.
Laat ze een pas de deux-tje ruiken. -Kijk, daar komt Willie Fraser.
Kijk dan. Zet 'm op, Willie.
Fantastisch. -Dat noem ik nog eens ballet.
wat zijn die Britten stil
Hou toch je kop. -Zal ik jou eens een kopstoot geven?
Kom op, Engeland. Wij zijn de kampioenen.
Ik zeg het niet graag, maar ze hebben wel gelijk.